![MIMIAUKCIE.sk](http://img-new.mimibazar.cz/h/bc/i/sk2s.gif)
![]() |
končící aukce | ![]() ![]() |
návod na inzerci | ![]() ![]() |
časté otázky | ![]() ![]() |
podmínky inzerce | ![]() ![]() |
možnosti reklamy | ![]() ![]() |
kontaktujte nás... | ![]() |
![]() |
Inzeráty | Testování | Soutěže 2 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky | ![]() |
|
|
Celkem: 63 (zobrazuje se 46-60) | << předchozí 1, 2, 3, 4, 5 další >> |
OSTATNÍ |
Pošli pohlednici |
Upravte si pohlednici podle svého - k Valentýnu, k svátku....... |
PŘEJÍT NA ODKAZ |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 13.2.2008, 17:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
SUPER DÁRKY... |
NEVÍTE, CO SVÉ DRAHÉ POLOVIČCE K VALENTÝNU, NAROZKÁM NEBO JEN TAK??? A NEJEN TO - I PRO SEBE... VĚNUJTE ZÁŽITEK... DOBRÝ NÁPADY... ROMANTIKA - SPORT - ADRENALIN APOD... SE MRKNĚTE - CO TAM MAJÍ.... |
PŘEJÍT NA ODKAZ |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 1.2.2008, 22:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
kameňák |
# Jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké # # # prasárničky!" # # # A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!" |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 21.2.2008, 9:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Není to vtípek - Je to roztomilé... |
vepiš své jméno a odklikni |
PŘEJÍT NA ODKAZ |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
TA KOULE TO UHÁDNE.POZOR - BYL TAM VIR - NYNÍ JE TAM ODKAZ NA ANTIVIR!!! ČTĚTE KOMENTÁŘE!!! OMLUVA!!!!MOOOC VELÍKÁ!!!... |
KOULE ZRUŠENA!!!!!! ---- NEVĚDĚLA JSEM, ŽE MÁ VIR!!!! !!!! HOLKY, PROČ JSTE MI TO NIKDO NENAPSAL DO VZKAZŮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JE TAM!!! PO 1,25H MI TO NAŠEL AVG ANTIVIRUS, CO HO NAJDE: http://www.anti-viry.cz/antiviry/avg/avg-antivirus-profesional.html DĚKUJI VŠEM MAMINÁM ZA UPOZORNĚNÍ A ŘEŠENÍ... A MOOOC SE FAKT OMLOUVÁM!!! nyní na odkaze je přímo odkaz na antivir - AVG - zkušební na 30 dní - objeví i jiné!!! Za to moooc děkuji maminám, co psaly do komentářů... díky díky díky!!! |
PŘEJÍT NA ODKAZ |
KOMENTÁŘE (105) poslední: 6.1.2008, 23:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
KAMENAK |
# # Vrátí se chlapik necekane ze služební cesty, a slyší z Koupelny nejaký # # divný hlasy, a tak jde, a vyleze si v ložnici na skrín.Manželka s milencem # # prijdou z koupelny, a hups do postele.Maník ji dá pusu a povídá: "Pusinku # # jsme si dobre vykoupinkali," Presune se níž, a povídá: "prsícka jsme si # # taky dobre vykoupinkali",Presune se ješte níž a povídá: "ááá áále copáák # # tady jsme se nejak Špatne vykoupinkali."A ženská mu na to # # odpoví: "Podívej se na skrín, a posereš se taky". |
KOMENTÁŘE (4) poslední: 2.1.2008, 20:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
ŠKOLNÍ POZNÁMKY... |
Vážení kolegové (psáno učitelům), posílám jako odstrašující příklad pro případné poznámky do žákovských knížek. Doufám, že se zároveň alespoň trochu pobavíte jako já. Hází po spolužačkách sušeným semenem. Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech a lavicích. Odpověď otce: Tomu nevěřím. Holub. Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně. Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje. Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere. Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila. Svačí cibuli a obtěžuje zápachem. Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami. Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej. Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu. Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom. Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává. Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe. Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat. Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli. Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se." Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem. Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho. Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací. Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu. Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá... (dooost dobry!!!) Běhá po třídě a zvrací židličky. Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou - mám podezření na lásku. Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom. Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic. Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymlouval se na to, že ho zajímají tajné chodby. Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu. Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor. Napovídá nepovoleným způsobem. Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat. Močí do výše očí. Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu. Smrká mi do výkladu. Běhá po zdi. Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje. Odpověď otce: To má po matce, zmlátil jsem je obě. Strká ptáka do topeni! (...poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa) Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který dupe a funí. Tahá děvčata za mléčné vaky. Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila. Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost. Vyhrožuje mi smrtí! Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku. Straší děvčata ptákem (Sovou pálenou). Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici. Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli. Zametá drobky vycpaným mývalem a poškozuje tak školní pomůcky. Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "Můžu se na to vy….!" Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu. Pořád se hlásí. Zařval: "Nálet na blby!"... a pustil mi na nohu kovadlinu. |
KOMENTÁŘE (5) poslední: 29.12.2007, 17:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
ZÁHADA LIDSKÉHO MOZKU |
ZÁHADA LIDSKÉHO MOZKU... Dokážeš přečíst následující větu? V SUOIVSOLTSI S VZÝUKEMM NA CMABRIDGE UINERVTISY VLŠYO NJAVEO, ŽE NZEÁELŽÍ NA POŘDAÍ PSÍEMN VE SOLVĚ. JEDNINÁ DLEŮITŽÁ VĚC JE, ABY BLYA PNVRÍ A PSOELNDÍ PÍMESNA NA SRPVÁÉNM MSTÍĚ. ZYBETK MŽŮE BÝT TOTÁNLÍ SĚMS A TY TO PŘOÁD BEZ PORLBMÉŮ PEŘČETŠ. JE TO PORTO, ŽE LDIKSÝ MEZOK NETČE KDAŽÉ PENSÍMO, ALE SVOLO JKAO CLEEK. |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
PARADOX |
PARADOX Dnes máme větší domy a menší rodiny Víc vymožeností, ale míň času Máme víc titulů, ale míň zdravého rozumu Víc vědomostí, ale míň soudnosti. Máme víc odborníků, ale také víc problémů Víc zdravotníků, ale méně starostlivosti Utrácíme příliš bezstarostně Smějeme se málo Jezdíme rychle Zlobíme se brzy Udobřujeme pozdě Čteme málo Televizi sledujeme hodně A modlíme se velmi zřídka. Znásobili jsme naše majetky, Ale zredukovali naše hodnoty Mluvíme mnoho, milujeme málo A podvádíme příliš často Učíme se jak vydělat na živobytí Ale ne jak žít Přidali jsme roky životu, ale ne život rokům Máme vyšší budovy, ale nižší charaktery Širší dálnice, ale užší obzory Myslíme víc, ale máme míň Kupujeme víc, těšíme se z toho míň. Cestujeme na měsíc a zpět, Ale máme problém přejít přes ulici navštívit sousedy Dobýváme venkovní vesmír Ale vnitřní ne Rozbili jsme atom Ale ne naše předsudky Píšeme víc, učíme se míň, Plánujeme víc, dokončujeme míň Naučili jsme se pospíchat, ale ne čekat, Máme vyšší platy, ale nižší morálku Vytvořili jsme víc počítačů pro víc informací A abychom vytvořili víc kopií Ale méně komunikujeme. Máme vyšší kvantitu Ale nižší kvalitu Tohle je čas rychlého stravovaní a pomalého trávení Vysokých mužů a nízkých charakterů Víc volného času a méně zábavy… Víc druhů jídla…ale méně výživy Dva platy…ale víc rozvodů Krásnější domy…ale neúplné rodiny Proto navrhuji, že tak jako dnes, nenechávej nic na zvláštní příležitost, Protože každý den, který žiješ je zvláštní příležitost Vyhledávej vědomosti, víc čti, seď na verandě A obdivuj výhled bez toho, aby jsi věnoval pozornost svým potřebám Buď víc času se svou rodinou a přáteli, jez oblíbená jídla A navštěvuj místa, které máš rád Život je řetěz radostných momentů, Není jen o přežití Používej svoje křišťálové poháry, Nešetři nejlepším parfémem A použij ho kdykoliv budeš chtít. Odstraň ze svého slovníku fráze jako „někdy jindy“ a „příště“ Napiš ten dopis, který jsi chtěl napsat „někdy jindy“ Řekni své rodině a přátelům Jak moc je máš rád Neodkládej nic, co přináší smích A radost do tvého života. Každý den, každá hodina, každá minuta je výjimečná A ty nevíš, jestli není třeba tvoje poslední. Pokud jsi příliš zaměstnaný najít si čas Poslat tuto zprávu někomu, koho máš rád A říkáš si, že ji pošleš „někdy jindy“ Věř mi „někdy jindy“ Už ji třeba poslat nestihneš…. |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 13.8.2008, 13:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Taky něco pro tebe. To víš, jednou to přijde... 5.,6. |
# > > Jak zabranit tvorbe vrasek? # > > Cpat se dokud se kuze nenatahne. # > > # > > * # > > Paměť už mi neslouží jako dřív. # > > Jo, a taky paměť mi už neslouží jako dřív. |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Taky něco pro tebe. To víš, jednou to přijde... 3. |
# > > Uz jsem opravdu starej! # > > Mam dva bypassy a umelej kycelni kloub a koleno, bojuju s rakovinou # > > prostaty, s cukrovkou, jsem napul slepej, # > > neslysim nic tissiho nez startujici letadlo, beru ctyricet ruznych leku, # > > z kterych jsem malatnej a mam vokna. # > > Demence na postupu, mizernej krevni obeh, v rukach a nohach nemam cit. # > > Uz si nepamatuju, jestli je mi vosumdesatvosum nebo devadesatjedna. # > > Uz jsem prisel o vsechny pratele. # > > Chvalapanubohu, ze mam aspon ten ridicak. |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 7.1.2008, 22:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Taky něco pro tebe. To víš, jednou to přijde... 2. |
Reporter hovori se stotyrletou damou: # > > "A co je podle vas nejlepsi na tom dozit se veku 104 let?" # > > "Ze uz nepodlehate natlaku svych vrstevniku." |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Taky něco pro tebe. To víš, jednou to přijde... 1. |
Chvilicku pred zapocetim smutecniho obradu se obradnik v sini otoci ke # > > staricke vdove a pta se: # > > "Kolik bylo vasemu manzelovi?" # > > "Devadesat vosum", odpovi vdova, "byl o dva roky starsi nez ja." # > > "Takze vam je tedy devadesat sest" podotkne obradnik. # > > Dama odpovi: "Uz skoro nema cenu chodit domu, co?" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
BLAHOPŘÁNÍ.... 9**** TO SI MUSÍTE PŘEČÍST ******** |
Gratuluji! Nám všem , kterým je mezi 20. až 55 lety... Podle dnešních pravidel a zákazů bychom my, děti narozené v 50., 60., 70., 80. letech, neměli vůbec šanci přežít... Naše postýlky byly malované barvou, která obsahovala olovo. Neměli jsme žádné pro děti bezpečné flaštičky na medicínu. Žádné pojistky na dveře a okna, a když jsme jeli na kole/koloběžce, neměli jsme helmy. Pili jsme obyčejnou vodu z hadice a ne z lahví. Jedli jsme chleba a máslo, pili limonády s cukrem a nebyli jsme obézní, protože jsme pořád lítali někde venku. Z jedné flašky nás obvykle pilo několik , ale všichni jsme to ve zdraví přežili... Několik hodin jsme se mořili a stavěli káry ze starých nepotřebných věcí, jezdili jsme z kopce, jen abychom pak přišli na to, že jsme zapomněli na brzdu. Teprve po několika přistáních v pangejtu jsme ji demontovali. Brzy ráno jsme si šli ven hrát a přišli jsme domů, teprve až se venku rozsvítily lampy . Rodiče si užili pěkné nervy, ale mobily neexistovaly, takže nebylo kam volat... Neměli jsme žádné Playstation, Nintendo eller X-box - vlastně ani televizní hry, žádných 99 televizních kanálů, žádný surround-sound, počítače, chatrooms a internet. Měli jsme kamarády, byli jsme venku a vyhledali jsme si je!! Spadli jsme ze stromu, řízli se, zlomili si ruku či nohu, vyrazili si zuby, ale nikdo kvůli těm úrazům nebyl žalován. Byly to úrazy a nikdo nenesl vinu - jen my! Prali jsme se, měli jsme modřiny, ale naučili jsme se to překousnout. Našli jsme si hry s tenisákama, klackama a jedli jsme i trávu (hlavně šťovík). I když nás druzí varovali, nikdy jsme si nevypíchli oko. Posledních 50 let bylo explozí nových nápadů. My jsme měli volnost i odpovědnost - naučili jsme se chovat a poradit si... Blahopřeji!!! Pošli tento dopis každému, kdo zažil toto velké štěstí a žil jako dítě!!! I Ty jsi jedno z nich :o). |
KOMENTÁŘE (3) poslední: 28.12.2007, 22:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
ZHULENÝ ZAJÍCI |
# # # # Sedí dva zajíci v lese u reky a kouri travu. Uz jsou totalne zhuleny, # # # # když se setmi chystaji se spat. # # # # V tom se objevi krokodyl a jednoho zajice chce snist. # # # # Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě ...a trčí mu jen hlava, # # # # ozve se druhy zajic: # # # # "Ty jsi ale pekna kurva, ani jsi mi nerekl, ze mas spacak od # Lacoste!!!?" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 63 (zobrazuje se 46-60) | << předchozí 1, 2, 3, 4, 5 další >> |