VTÍPKY > OSTATNÍ

Blanka R. (dolik76) ID 63037
Blanka Rybková

mimibazar.cz/dolik76

Oblast: Opava

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 14.6.2007

Naposledy: 16.8.2022 23:56

Aktualizace: 19.1.2020 14:27

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

IČ 76424987

HODNOCENÍ 450

VŠECHNY FOTOGRAFIE 949
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 217

RECEPTY 115

NÁVODY 10

BLOGY 1

Celkem: 60 (zobrazuje se 31-45)

<< předchozí 1, 2, 3, 4 další >>

OSTATNÍ

Pražák, Brňák, Ostravák !

Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá:
"Máte
to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe...ale
že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete." Pražák se zamyslí, řekne
si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.
Moravák
se
zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex,upadne do
bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o
vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle.... Už je samá
díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil
se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: "A máš po kánoi, pičo!"

KOMENTÁŘE (7) poslední: 15.3.2008, 13:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Rozmluva

Ptá se chlapec svého otce : "Tati,co je to politika?"
Otec chvilku přemýšlí,poté odpovídá : "No,to máš jako u nás doma. Já jsem kapitalismus. Vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka,to je vláda. Ta si peníze vezme a rozdělí je podle svého uvážení. Naše služebná - to je dělnická třída. Pracuje a my jí za to platíme. Dědeček,to jsou odbory. Dohlíží na to,aby dělnická třída nebyla vykořisťována. Ty sám jsi lid,pro tebe to my všichni děláme. A tvůj malý bratříčk,to je naše společná budoucnost. Už tomu rozumíš?"
Chlapec se zamyslí a odpoví : "Nechám si to přes noc projít hlasvou..."
V noci se chlapec vzbudí smradem,protože jeho malý bratříček se pokakal. Dojde do pokoje rodičů,ovšem tam je jenom maminka a nejde probudit. Klud dojde k pokoji služky,kde najde onu služku a jeho tatínka,jak si spolu užívají. Dědeček se na ně dívá oknem. Nikdo si malého chlapce nevšiml. Kluk byl smutný a šel si zase lehnout.
Ráno se ho otec zeptal : "Tak co,už to chápeš?"
Chlapec smutně odpoví : "Ano,ale není to tak,jak jsi mi to říkal."
Otec se podiví : "A jak to teda je?"
Kluk : "Kapitalismus využívá dělnickou třídu,odbory tomu nečině přihlížejí a naše vláda trvdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost je ve sra**ách."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

První pařba

Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:"Ne,abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo." Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat. V
kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo. Táta se na něj podívá, a povídá: "To, žes přišel ve tři ráno ožralej
jak prase,to bych pochopil. Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil. Že se před tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous. Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Archeologové

Vydají se tři archeologové do pralesa hledat vzácný poklad. Po hodině je unesou domorodci a povelí jim, aby každý přinesl nějaké ovoce. Po hodině, 1.archeolog nese 2 pomeranče, a 2. nese hrstku borůvek, a ten 3., ten jestě hledá. domordci rozkážou archeologům aby si ovoce nacpali do zadku a nevydali při tom ani jedeniný zvuk, jinak je upálí. 1. se tedy snaží nacpat si pomeranče do zadku, ale vykřikne, tak ho upálí. 2. si do zadku s radostí strká jednu borůvků do druhé ale začne se hrozné smát, no tak ho také upálí.
V nebi potá jeden druhého a ptá se, prosimtě, to si se nemoch udržet aby ses nesmál, to tě tak lochtalo?
2. na to : ne, já jen viděl jak si poslední archeolog nese 3 melouny!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Hustá sázka BLÉÉÉÉÉÉÉ

Kliknout na: mys.mpg

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (4) poslední: 12.3.2008, 22:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Studna přání

Fakt dobrý

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Černá sanitka

Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.
Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!"
Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita? Bílou.
Takže ty si počkej na tu svojí."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 13.2.2008, 19:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Zrušení pracovního poměru

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Stížnost na MHD

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Matematika

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Problém se softwarem :-)

DOTAZ:
# # # Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA
# 1.0 a
# # nový
# # # program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou
# paměti a
# # # systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to
# Manželka
# # 1.0
# # # také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování
# systému.
# # # Ostatní programy, jako například Hospoda 1.8, Fotbal 1.3 a Pivo 2.5 od
# té
# # doby
# # # přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že
# Manželku
# # # 1.0 nemohu odstranit ze systému, jelikož nemá funkci remove. Uvažoval
# jsem o
# # # návratu k Přítelkyni 1.0, ale restart skončil neúspěšně a systém byl
# # zablokován.
# # # Můžete mi někdo poradit?
# # #
# # #
# # # ODPOVĚĎ:
# # # Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z
# # Přítelkyně
# # # 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodný upgrade. Ale
# # Manželka
# # # 1.0 je operační systém navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace.
# # # Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 vede k
# vážnému
# # # poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni
# 2.0,
# # # resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním
# systému.
# # Jiní
# # # zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka
# 1.0
# # # detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s
# následným
# # # kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je vůbec
# # # neinstalovat software Manželka, ale používat jen verze Přítelkyně. Verze
# # # Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se
# mohou
# # # provozovat paralelně. Ve Vašem případě je již pozdě, můžete jen varovat
# své
# # # známé. Jestliže jste tedy již nepromyšleně provedl upgrade na Manželka
# # jakékoli
# # # verze, důsledky částečně zmírníte utilitou Kutil 2.1. Softwarová záplata
# # # Podpantofel není doporučena, přináší riziko Spyware Milenec. Stejný
# problém
# # může
# # # někdy ale přinést i instalace Kutila. Ještě varujeme: dejte si velký
# pozor na
# # # nedokumentovanou parazitní instalaci virového programu Tchýně 1.0 !! 
# # #
# # #
# #

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Směrnice EU Směrnice EU

# # # # #
# # # # #
# # # # # Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
# # # # # "Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
# # # # # "Jasně, že mám!"
# # # # # "Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat,
# # # # # že máte psa, než vám prodám psí žrádlo."
# # # # # Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny
# # # # # později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!"
# # # # # "Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
# # # # # O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě
# # # # # plechovky krmení pro kočky. "A máte kočku, pane?"
# # # # # "Jasně, že mám!"
# # # # # "Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
# # # # # Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před
# # # # # prodavačem a zvedne kočku.
# # # # # "Děkuji vám, zde je vaše krmení."
# # # # # Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před
# # # # # prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
# # # # # Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
# # # # # "Strčte prst do té díry."
# # # # # "Promiňte?"
# # # # # "Udělejte, co říkám!"
# # # # # Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do rabice.
# # # # # "Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
# # # # # Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
# # # # # "Uf, vypadá to jako hovno..."
# # # # # " Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 1.2.2008, 0:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Inzerát hledám hospodyni

KOMENTÁŘE (3) poslední: 26.1.2008, 22:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Desatero pro štíhlů líniu od Bolka Polívku:

1. Dyž neco jíte a nikdo vás nevidí, tož to nemá žádné kalorie.

2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu slivovicu, tož
tá ti ty kalorie zruší.

3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo než ty,to budeš najštíhlejší.

4. Dyž sa vás bude cpat víc, tož sa počítajů kalorie enom temu, kerý sní najvíc.

5. Jídlo, co sníš v kině a nebo u televize popřípadě u počítatače, jako polárka, oplatky, sušenky, to sa nepočítá, protože to patří do zábavy a né do jídla.

6. Kakao, brandy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek a klobásky neobsahujů kalorie, dyž sa jijů ze zdravotních důvodů.

7. Jídlo, keré sníte, dyž vaříte, taky nemá kalorie, protože to
nejíte, ale koštujete.

8. Jídlo, keré má stejnů barvu, taky neobsahuje kalorie. Třeba dyž sníte špenát a pistáciovů zmrzlinu, tož to je jak dybyste nesnědli nic.

9. Obezita je nemoc a tož je potřeba pořádně sa nadlábnůt, aby s ňů tělo mohlo pořádně bojovat.

a navíc

10. Ženská bez břucha je jak hrnek bez ucha !!! A ženská bez řiti je jak váza bez kvítí !!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Vysvětlivky k inzerátům

ŽENY:

40 let..............................48 let
má ráda dobrodružství ..............měla víc partnerů, než si dokážeš představit
sportovní typ ......................plochá prsa
příjemného zevnějšku ...............šeredná jak noc
vysokoškolské vzdělání .............čekej intelektuální kecy, nepustí tě ke slovu
upřímná ............................patologická lhářka
volnomyšlenkářka. ..................zafetuje si
hledá přátelství ...................musí se zbavit pověsti velký svině
ráda se baví, miluje kulturu .......je nudná
zakládá si na tradičních hodnotách..šuká jen potmě a jen v misionářské poloze
je romantická ......................večer při svíčkách = je méně ošklivá
má ráda přírodu ....................má doma všelijakou havěť od koček po psy
životem zklamaná ...................bude tě otravovat vzpomínkami na předchozí partnery jsem silnější postavy ..............našli jsme Golema

MUŽI:

40 let.........................52 let, hledá ženu do 25 let
má rád dobrodružství ..........chce švédskou trojku, sadomaso
sportovní typ .................čumí z gauče na fotbal v televizi, pošle tě do hospody pro točený
normální kluk .................chlupy mu trčí z nosu a uší, nahmatáš kožich na zádech
vysokoškolské vzdělání ........bude tě vždycky považovat za krávu
posiluje ......................furt na sebe čumí do zrcadla
volnomyšlenkář ................vyspal by se s tvou nejlepší kamarádkou, případně sestrou, sestřenicí, neteří
hledá přátelství ..............za podmínky, že budeš nahá v posteli
rád se baví, miluje kulturu ...gauč, hospoda, čumí na Neváhej a toč
píše básně ....................přiznává, že čmárá po veřejných záchodcích
zklamán životem ...............marně pátrá po ženě,která mu bude neustále prát, žehlit, vařit
zralý .........................vetchý
má rád přírodu ................chce se milovat v autě nebo na mezi
silnější postavy ..............pivní břicho už ničím nezakryje

KOMENTÁŘE (4) poslední: 19.1.2008, 10:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 60 (zobrazuje se 31-45)

<< předchozí 1, 2, 3, 4 další >>

MIMIAUKCE.cz