VTÍPKY OSTATNÍ – 3. strana

V blázinci

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele,
podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne?
Ředitel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi
lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.
Návštěvník povídá: Aha, rozumím, normální člověk vezme
kýbl, aby to šlo rychleji, že?
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...Chcete
pokoj s balkonem nebo bez?

KOMENTÁŘE (3) poslední: 8.10.2008, 17:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Konkurz

Franta se přihlásí na konkurs do stolařské firmy.
Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí.
Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"
On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30 -ti letou praxi."
Zavážou mu oči a dají mu očichat buk.
Franta přičichne a říká: "To je jasný: ....buk."
Jako druhý vzorek mu dají očichat olši.
Franta opět s přehledem: "To je zcela určitě olše."
Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla si kalhotky.
Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a povídá:
"Můžete mi tu desku otočit?"
Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec říká:
"Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co?
Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze staré rybářské lodi!!!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 7.10.2008, 18:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

U gynekologa

Jde paní na gynekologii,
vleze dovnitř, svlékne se, sedne do křesla a hodí nožky pěkně nahoru.
Od psacího stolu se ozve" Vejš!"
Paní dá nohy trochu vejš, ale znovu se ozve:"Vejš!"
Paní dá nožky ještě vejš, ale znovu se ozve:"Vejš!
Když už má nohy skoro u stropu, tak se na ní otočí pán, který sedí za
stolem a říká "Gynekologie je vejš, tady je kadeřnictví!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Francouz a Američan

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva croissanty chléb a džem),
když se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku.
Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne
rozhovor: "Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme
do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je
do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom
posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z
nich džem a prodáváme ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je,
vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

V nebi

Pan Novák se celý život dobře choval, nepil nekouřil, jedl
střídmě, nikomu neublížil, druhým pomáhal.
Po smrti přišel do nebe.
Těšil se, že si po celoživotním odříkání konečně trochu užije.
První den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky.
Mlčel, neboť byl zvyklý si odříkat.
Druhý den k obědu opět jogurt a dva rohlíky.
Znovu mlčel.
Ale nedalo mu to a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla.
Tam všude plno lidí obrovská žranice.
Třetí den zase jogurt a dva rohlíky.
Tak se zeptal Pána Boha, jak je toto možné. Proč to tak je?
Pán odpověděl:
"Pochop to, pro dva nemá cenu vařit..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Náhoda

Manžel povídá manželce:
Co bys udělala, kdyby se stala taková náhoda, že mně najdeš v posteli s jinou?"
Manželka na to: " A co ty bys dělal, kdybys mně našel v posteli s jiným?"
Manžel povídá: " No pozor! Nepleť si náhodu s kurvením!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 5.9.2008, 9:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Dva čundráci

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?"
"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít
co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Na discotéce

Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Opravář WC

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
„Ředitel je na dovolené.“
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci jsou na jednání.“
„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
„ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ... „

KOMENTÁŘE (2) poslední: 6.8.2008, 23:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Pozor na falešné Euro

KOMENTÁŘE (2) poslední: 3.7.2008, 22:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Jitrnice :-)

Blázen najde v popelnici prezervativ a říká :"Ti lidi jsou blbí, nechávaj v
jitrnicích tolik sádla!!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 28.6.2008, 14:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Dva vysokoškoláci

Baví se dva vysokoškoláci:
"Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně
strach jít k doktorovi...

KOMENTÁŘE (7) poslední: 27.6.2008, 16:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Chrápající manžel

Chlap každou noc strašně chrápe.Manželka se rozhodne že vyzkouší
tip od kamarádky a když chlap začne chrápat tak mu pod nos přilepí
papír od olomouckých syrečků.Manžel přestane chrápat probudí
se a povídá:"Marie spíš?"Manželka říká :"Nespím" a manžel
na to:"Tak se přikryj!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

LOGIN
HESLO

VTÍPKY > OSTATNÍ