VTÍPKY > O ŽENÁCH

. () ID

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 1.1.1970

Naposledy: 1.1.1970 1:00

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ

VŠECHNY FOTOGRAFIE
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

Celkem: 28 (zobrazuje se 16-28)

<< předchozí 1, 2

O ŽENÁCH

...TAK TO NEVYŠLO...

Manželům přišlo pozvání na maškarní večírek.
Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám.
Ten, jako vzorný manžel nechtěl, ale žena ho přesvědčila,že nemá
cenu,
aby
si
večer kazil i on,ona si beztak vezme aspirin a zalehne.
Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu a odešel.
Žena se asi hodinku prospala a zjistila,že už ji hlava nebolí.
Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek
půjde.
Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto
řekla,že
je
to
vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti
baví.
Na tanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned
s
jednou
ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady ,vášnivé obětí tamhle.
Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože
vypadala
sexy,
samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na
sebe.
Dovolila mu všechno,co chtěl - vždyť byla jeho poslušná manželka
a
tak
není
divu, že po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh ...
Přijala a za chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a zapomněli se.
Orál
a
ani
oblíbená poloha zezadu nebyla vynechána.
Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a
šup
do
postele
čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat.
Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si.
Zeptala se ho,jak strávil večer? " Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo,tak jsem zalezl s kamarády do ústraní do baru a tam jsme hráli
celý
večer
poker.
Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že
tak
hezký
večer
už dlouho nezažil..." :

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

...HESLO DNE...

KOMENTÁŘE (4) poslední: 30.4.2008, 21:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

...NEMÁME TO JEDNODUCHÝ...

Když jsi tlustá - máš zhubnout
Když jsi hubená - není tě za co chytit
Když jsi škaredá - ponižují Tě
Když jsi pěkná - mají dvojsmyslné poznámky
Když jsi mladá - máš mít praxi
Když máš praxi - máš být mladá
Když se oblečeš seriózně - jsi kariéristka
Když se oblečeš pohodlně - neberou tě vážně
Když se oblečeš vyzývavě - jsi štětka
Když jsi škaredá - máš smůlu, nejsi reprezentativní
Když jsi pěkná - musíš být hloupá
Když jsi pěkná a máš postavení - musela jsi si ho "odležet"
Když pracuješ přesčas - jsi špatná matka a nebereš rodinu
vážně

Když nepracuješ přesčas - jsi neperspektivní pracovní síla
a nebereš
práci
vážně

Když jsi měla v posteli mnoho mužů - jsi štětka
Když jsi v posteli mnoho mužů neměla - jsi nemocná, frigidní
či lesba

Takže se tedy ptám, která je to ta normální žena, která
nemá problém s
touto společností?

KOMENTÁŘE (1) poslední: 27.3.2008, 14:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

...NA CELÝ ŽIVOT...

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední
místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem,
počítač
vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové
hole
a
všechny i s bagem narvala do popelnice. Když už byla venku,
stavila
se v
garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley
Davidson,
r.v. 1958. Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky.
Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele
a
přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a
usínala
s
blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce
života
věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ...
Do konce života jí zbývaly 4 hodiny!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

...KAMARÁDKY U VÍNA...

Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.
První říká: "Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí
kapesníček."
A co > jsi s ním udělala?" ptá se jedna z kamarádek.
"No, vyprala jsme ho a > teď je můj."
Druhá říká: "To já zase našla manželovi v kapse dámské > kalhotky!"
"A co jsi udělala?"
"No, byly nové, tak jsem si > je nechala."
Třetí říká: "To já jsme manželovi našla v kapse > krabičku
prezervativů."
"A co jsi s nimi udělala?"
"Ustřihla jsem jim všem špičky."
Čtvrtá omdlela.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 27.2.2008, 12:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

...TIP NA DÁREK...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

...OČNÍ KAPKY...

Žena si kape do očí kapky, pár kapek do jednoho, pak do druhého a nakonec pár kapek mezi nohy. Manžel na ni kouká a ptá se proč.
Žena odpoví: "Ta chuděra taky dlouho nic neviděla."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

...JEJÍ A JEHO DENÍČEK...

JEJÍ DENÍČEK:
V sobotu večer se choval podivně.Chtěli jsme si jít někam sednout.Byl naštvaný,Možná kvůli tomu,že jsem byla s kamarádkou po nákupech a přišla jsem pozdě.Skoro jsme nepromluvili,tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam.Neprotestoval,ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný.Když jsem se zeptala,co se děje,řekl jen "nic".Ptala jsem se ho,jestli je naštvaný kvůli mě.Ale odpověděl,že to se mnou nemá nic společného.Když už jsme jeli domů,řekla jsem mu,že ho miluji,ale nevěnoval tomu pozornost.Jednoduše nechápu,proč mi neřekl " taky tě miluji".Když jsme došli domů,cítila jsem,že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít.Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna.Pak jsem si šla lehnout.Přišel o deset minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti.pak jsme se milovali.Ale svými myšlenkami byl stále daleko ode mne.To bylo na mě příliš.Rozplakala jsem se a chtěla jsem si s ním otevřeně promluvit,ale on již spal.Nevím,jak to bude dál.Jsem si skoro jistá,že má jinou.Pak můj život nemá smysl.
JEHO DENÍČEK:
Sparta sice prohrála,ale večer jsme si prima zašukali.

KOMENTÁŘE (6) poslední: 6.11.2007, 16:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

60 -ti letá maminka : - )

S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit děcko. Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka povídá: "Ještě ne." O chvilku později se ptají znova a maminka zas: "Ještě ne." Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá: "Ještě ne, až bude plakat." - "A proč až bude plakat?" - "Protože jsem zapomněla, kam jsem ho dala!"

KOMENTÁŘE (13) poslední: 13.7.2007, 13:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Před soudem

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu
Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."
Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."
Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení."

Nato se muž rozhovořil: "Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového portýra, která má tři děti, které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, 12letý měří 80 cm a 19letý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové." Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."

Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena.

"Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." "Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena,"Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar".
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu." Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí." Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."

A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil."

Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 6.6.2007, 19:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Deník blondýnky

5.leden A je to,mám řidičák!Konečně můžu řídit auto a nemusím poslouchat instruktora:"Tady je zákaz vjezdu!"" Jedete v protisměru!" "Pozor na tu starou dámu,brzděte!" .. a podobně.Nevím,jak jsem to mohla ty dva roky vydržet! 8.leden Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu.Přišli všichni instruktoři.Jeden se mi svěřil,že se za mě šel pomodlit,druhý měl v očích slzy a všichni společně tvrdili,že se při této příležitosti opijí.Bylo to velmi příjemné,ale myslím si,že až taková oslava byla trochu přehnaná. 12.leden Koupila jsem si auto.Musela jsem ho však nechat v prodejně,aby vyměnili zadní nárazník.Při odchodu jsem totiž místo jedničky zařadila zpátečku.To bude tím,že už jsem týden neseděla za volantem. 14.leden Konečně mám svoje auto.Při odjezdu z parkoviště jsem byla tak šťastná,že jsem se rozhodla udělat si výlet.Ostatní řidiči měli stejný nápad.Jezdili za mnou a troubili jak na svatbě.Nechtěla jsem být nepříjemná,tak jsem se připojila k jejich hře a zpomalila z 10 na 5 km/h.Všem se to moc líbilo a troubili jestě víc. 22.leden Mám úžasné sousedy.Vyrobili tabulku s velkým nápisem:POZOR PŘI PARKOVÁNÍ!.Bílou barvou pro mě vyznačili velký box na stání a dětem zakázali hrát si venku,kde parkuji.Všechno proto,aby mě moc neznervózňovali. Je to velmi milé. 31.leden Všichni řidiči na mě troubí a dělají různá gesta.Je to milé,ale trošku nebezpečné.Když mi jeden chtěl cosi říct,tak jsem do někoho narazila.Naštěstí jsem jela svojí výletní rychlostí 10km/h. 19.únor Město je velmi špatně osvětlené.Dnes jsem jela poprvé autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnuté dálkové světla,abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé.Když mě spatřili,také si zapnuli dálková světla a troubili.Je to trochu nebezpečné.A takhle troubit by neměli,ruší lidi. 26.únor Dnes jsem měla nehodu.Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu.Bylo na něm totiž moc aut /nechci přehánět,ale byly tam přinejmenším čtyři/.Jezdila jsem pořád dokola,držela se středu.Čekala jsem na svoji příležitost,do té doby,než jsem se unavila a narazila do pomníku ve středu objezdu.Myslím si,že by měli omezit dopravu na kruhovém objezdu na jedno auto. 3.březen Pronásleduje mě neštěstí.Když jsem vyjížděla z parkoviště,omylem jsem si spletla brzdu s plynem.Narazila jsem do auta přede mnou a rozbila mu celý pravý bok.Auto náhodou řídil instruktor autoškoly,který mi dal řidičák.Dobrý člověk,o tom netřeba pochybovat.Trvala jsem na tom,že je to moje chyba,ale on jen velmi slušně opakoval:" Bože,odpusť mi!Bože,odpusť mi!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.12.2006, 0:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

...RECEPT NA CUKROVÍ...

Recept na vánoční cukroví

Pusť troubu.

Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů.
Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.
Vyndej z mouky puzzle.
Odežeň děti a umyj z nich mouku.
Vezmi vejce.
Podej manželovi pivo.
Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon.
Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.
Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto.
Najdi rum. Odejmi rum manželovi.
Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.
Plech vytři tukem.
Podej manželovi tlačenku.
Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.
Podej manželovi noviny.
Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři.
Vezmi si prášek.
Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.

Vypni troubu, jdi do cukrárny a přines cukroví.

Krásný advent

KOMENTÁŘE (1) poslední: 22.12.2006, 2:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Citáty právniček

Citáty právniček
Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky, tyto otázky a odpovědi totiž vesměs padaly v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:

1. 'Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?'

2. 'Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?'

3. 'Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?'

4. 'Byl jste sám, či o samotě?'

5. 'Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?'

6. 'Zabil vás?'

7. 'Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?'

8. 'Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?'

9. 'Kolikrát jste spáchal sebevraždu?'

Otázka: 'Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?'
Odpověď: 'Ano.'
Otázka: 'A co jste v tu dobu dělala?'

Otázka: 'Takže ona měla tři děti?'
Odpověď: 'Ano'
Otázka: 'Kolik mezi nimi bylo chlapců?'
Odpověď: 'Žádný.'
Otázka: 'Byla mezi nimi nějaká děvčata?'

Otázka: 'Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?'
Odpověď: 'Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně.'
Otázka: 'A vzal jste s sebou svou novou ženu?'

Otázka: 'Jak bylo ukončeno vaše první manželství?'
Odpověď: 'Smrtí.'
Otázka: 'A čí smrtí došlo k ukončení manželství?'

Otázka: 'Můžete tu osobu popsat?'
Odpověď: 'Byl střední výšky a měl plnovous.'
Otázka: 'A šlo o muže či ženu?'

Otázka: 'Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?'
Odpověď: 'Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých.'
Otázka: 'Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?'
Odpověď: 'Odmalička.'
Otázka: 'Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?'
Odpověď: 'Ne'
Otázka: 'zkontroloval jste krevní tlak?'
Odpověď: 'Ne'
Otázka: 'zkusil jste nalézt známku dechu?'
Odpověď: 'Ne'
Otázka: 'Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?'
Odpověď: 'Ne'
Otázka: 'Jak si můžete být tak jist?'
Odpověď: 'Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole.'
Otázka: 'Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?'
Odpověď: 'Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička.'

KOMENTÁŘE (6) poslední: 12.12.2006, 16:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 28 (zobrazuje se 16-28)

<< předchozí 1, 2

MIMIAUKCE.cz