![MIMIAUKCIE.sk](http://img-new.mimibazar.cz/h/bc/i/sk2s.gif)
![]() |
končící aukce | ![]() ![]() |
návod na inzerci | ![]() ![]() |
časté otázky | ![]() ![]() |
podmínky inzerce | ![]() ![]() |
možnosti reklamy | ![]() ![]() |
kontaktujte nás... | ![]() |
![]() |
Inzeráty | Testování | Soutěže 2 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky | ![]() |
|
|
O DOKTORECH |
Pár doktorských vtípků |
# > Doktor prohlíží novorozence a povídá. # > "To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem." # > "Ukažte mi prosím prsa." # > Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá. # > "Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko." # > "A měla bych? Já jsem jeho teta." # > # > Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře # > Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: # > "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával # hofmanské kapky". # > "To vidím," říká pacient, "Ještě vám kouká hofman" # > # > Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi. # Profesor ji chvíli pozoruje a povidá : "Výborně! Ted ještě třískněte otce # > po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!" # > # > Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, já mám úplně červený oko. # > Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera? # > No, souložil. # > A co předevčírem ? # > To taky. # > A co minulej tejden ? # > Taky, každej den. # > Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka... # > # > U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho # kolegy: Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru. # > Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař. # > Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ? # > Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři. # > # > "Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí." # > "Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka." "Pak budu klidně spát?" # "To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc." # > # > Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás # vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými # > prsty. Můžete mi k tomu něco říct?" "Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na # nehty." # > # > "Já mám chřipku pane doktore." # > "Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu." # > # > Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty: "Tak tohle je # poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!" # > # > Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich # hodně, hodně, hodně!!!! # > # > Pane doktore, něco se mnou není v poř ádku. Stále běhám za mladými děvčaty." # > "Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr. # > "Ale já si nemůžu vzpomenout proč!" # > # > Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí." # > Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...." # > # > Oční lékař po vyšetřeni: "Jak jste se sem vůbec dostal?" # > # > Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat." A ten doktor na # to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného." # > A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!" # > # > "Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?" # > Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc." # "A jaká to je?" "Má chuť na druhou." # > # > Doktor na gynekologii říká pacientce: "Vy musíte být v posteli pěkný dřevo! # Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!" # > # > "Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z # > nadměrného požívání alkoholu." # > "Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte." # > # > Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já jak # > si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. # > Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...." # > # > "Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím." # "A kdy se Vám to stává?" "No, vždycky, když telefonuju." # > # > U doktora: "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se # > malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor. "Vyděračka!" # > # > Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete? # > Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte! # > # > Přijde paní k doktorovi a ten se jí ptá: "Tak co Vás trápí?" Ona: "Nejvíce # manžel, ale jsem tu kvůli žlučníku...." |
|