VTÍPKY - Fórky ze života...

HRY

Fórky ze života...

Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal.
"Kdybych náhodou spadla," volá na něho manželka, "mohl bys mi o
Poločase zavolat sanitku?"
************************************
Přijde muž domů a volá na manželku
"Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!"
Manželka šťastně:"A které, miláčku?"
"Všechny a vypadni..."
************************************
Muž podává inzerát: "Hledám manželku."
Druhý den dostane stovky dopisů. Ve všech je stejná odpověď: "Vemte
si tu mou."
************************************
Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:
"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... totiž ...
nooo...totiž já trpím soustavnou erekcí..."
"Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně."
***********************************
Probudí se žena v noci a říká manželovi: "Strašně bych se teď
Chtěla milovat!"
Muž se podívá na hodinky a říká: "Koho ti já teď ve dvě v noci
seženu?
*****************************************
Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se. Přisedne chlap a
Hladí ženu po kolenou.
Mladík se na něj obrátí: "Co si to dovolujete?"
"Chtěl jsem manželku poprosit, aby mi dala klíče."
******************************************
Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší,
povídá:
"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Manžel skloní noviny a povídá: "Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to
vrásky v obličeji."
*****************************************
Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání: "Proč jste byl propuštěn z
Minulého místa?"
"Protože kvůli mě utekla ředitelovi manželka."
"Jste přijat..."
****************************************
Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu: "Přátele, mě trvá
soulož v průměru pět hodin a 42 minut."
"Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?"
"No, čtyřicet minut se připravuji, dvě minuty souložím a pět hodin
jsem v bezvědomí."
******************************************
Ožení se indián. Nastane svatební noc. Šuká tři dny a pak sleze z
indiánky. Ta je celá hotová.
Indián povídá: "Teď mě lásko dva dny neuvidíš."
Ona na to: "Ty jdeš na lov?"
A indián odvětí: "Ne. Teď budeme šukat zezadu!"
*******************************************
"Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád. Nespustil ze mě oči,
co jsme sedli ke stolu."
"To bude asi tím, že jíš z jeho talíře."
*******************************************
Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen
Chvilkami probíral. Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho
lůžka.
Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí: "Ve všech těžkých
Chvílích jsi byla se mnou.. Když mě vyhodili z práce, byla jsi mou oporou.
Když jsem začal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho. Když mě
postřelili,
stála jsi vedle mě. Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě.
Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku. Víš, co
to znamená?"
"Copak miláčku?"
"Nosíš mi smůlu!"
*********************************************
V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve
Hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí:
"Ježíšmarjá, to je manžel!"
Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si
Na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: "Vidíš, ženo,
jak máme oba pocuchaný nervy?!"
***********************************************
Přišel muž k psychiatrovi a říká: "Doktore, moje krásná žena mi
Je nevěrná. Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské. V
Podstatě se vyspí s každým, kdo ji U Larryho o to požádá. Já se z toho
zblázním. Co mám dělat?"
"Uklidněte se, především se uklidněte," říká doktor. "Uvolněte
se. Hezky se zhluboka nadechněte. Nejdřív mi povězte kde je Larryho bar."
**********************************************
Baví se dvě kamarádky: "Řeknu ti, mám perfektního manžela. Každý
večer je doma, neběhá za jinýma, proste pohoda."
"No tak to máš ale dokonalý manželství..."
"To zase ne, on má obrnu."
********************************************
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje
tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
*****************************************
Manžel navštíví lékaře své manželky. Lékař: "Tak ten test jsme
u vaší paní už udělali. Bohužel se nám pár výsledků promíchalo, tak
teď nevíme, zda má vaše paní Alzheimerovu chorobu nebo AIDS."
"Co mám, proboha, dělat?" ptá se zděšeně manžel.
"Nejlepší bude, když odjedete s paní na výlet a necháte ji někde
daleko od domova. Pokud najde cestu domů, už bych s ní nespal."
*****************************************
Reklama: Maminko, jak to ze máš tak hebké ruce? Protože nádobí
Umývá tatínek!
*****************************************

Vložil(a) Jindřiška Valachová (Inulka) ID 19183 | zobrazit další vtípky

<< Slušná pomsta | Fórky ze života... | Dětské názory na lásku-moc pěkné :o) >>

(upozornit administrátory na porušení pravidel)

VTÍPKY MOHOU KOMENTOVAT POUZE REGISTROVANÍ UŽIVATELÉ