končící aukce | návod na inzerci | časté otázky | podmínky inzerce | možnosti reklamy | kontaktujte nás... |
Inzeráty | Testování | Soutěže | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |
VŠECHNY VTÍPKY O ŽENÁCH O MUŽÍCH O ALKOHOLU O SEXU |
O DĚTECH O ŠKOLE O POLICAJTECH O DOKTORECH BÁSNIČKY |
HÁDANKY ČERNÝ HUMOR O ZVÍŘATECH O SPORTU OSTATNÍ |
HRY VIDEA |
O ŽENÁCH |
prkýnko na WC |
Moje máma byla horlivou navštěvovatelkou veřejných záchodků. Od malička me brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a potom ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na srdce: "Nikdy, nikdy si nesedej na mísu veřejného záchoda." Pak mi ukázala záchodovou "pozici", která spočívá v balancování nad mísou v polosedu, aniž by se tělo jakýmkoliv způsobem dotklo prkénka. To bylo před mnoha lety. Ale ještě dnes, i když už jsem dospělá, je pro mě bolestně obtížné tuto "pozici" vydržet, když je můj močák těsně před explozí. Když "musíš jít" na veřejný záchod, narazíš na frontu žen, která působí dojmem, že zde lze koupit trenky Brada Pitta za poloviční cenu. Tak trpělivě čekáš a mile se usmíváš na ostatní, které mají taktéž diskrétně nohy křížem a konečně se ocitly ve skupině, kde lze mluvit o všech těch blbostech, o kterých normálně mluví jen ženy ve frontě na čůrání. Konečně jsi na řadě. Zkontroluješ pod dveřmi všechny kabinky, jestli uvidíš nohy. Všechny jsou obsazené. Konečně se jedna otevře a ty téměř vystrčíš z kabinky osobu, která ji až dosud okupovala. Vsoupíš a zjistíš, že zamykání dveří nefunguje. Nevadí....., podržím je rukou. Chceš si pověsit kabelku na háček, který by měl na dveřích být, ale..... žádný tu není, tak si ji pověsíš kolem krku a sleduješ, jak se pod tebou houpe, a snažíš se nevnímat, jak ti ucho od kabelky "stíná" hlavu, jelikož máš kabelku plnou bordelu, který sis tam po dlouhou dobu "střádala" a z něhož většinu věcí vlastně nepoužíváš, ale je důležité je nosit, co kdyby náhodou..... Ale vraťme se ke dveřím..... jelikož neměly funkční zámek, máš jedinou možnost - podržet je rukou, zatímco tou druhou si bleskově sudnaváš kalhotky a zaujímáš "pozici"..... Úleva...... Áhhhhhh..... Ještě větší úleva..... A najednou ti zazvoní mobil - který je samozřejmě v kabelce. To je ta chvíle, kdy již svaly začínají vypovídat službu.... Strašně ráda by sis sedla, ale neměla jsi čas očistit prkénko ani ho pokrýt papírem, takže stále udržuješ "pozici", nohy se ti klepou tak silně, že by dosáhly 8. stupně Richterovy škály,snažíš se nevšímat si toho tenkého praménku, který se lepí na míse a od kterého sis ušpinila silónky - což bude určitě vidět!!! Ale mobil už naštěstí přestal zvonit. Abys odpoutala mysl od tohoto neštěstí, začneš hledat ruličku toaletního papíru, aaaaale..... haha! Role je prázdná...! Nohy se ti klepou pořád víc. Vzpomeneš si, že máš ješte kousek papírového kapesníku, kterým sis před chvílí vyčistila nos. Bude muset stačit. Zmačkáš ho tak, aby sál co nejvíc. Ale je opravdu malý a navíc je pořád ještě vlhký od toho, jak ses , a jelikož zámek na dveřích stále nefunguje, dostaneš obrovskou ránu dveřmi do hlavy. Zostra a jako šílenec zařveš: "OBSAZENOOOOOO"!!!!! Zatímco pořád ještě přidržuješ dveře volnou rukou, zazvoní znova telefon. Jak se snažíš ho definitivně vypnout, onen kousek kapesníku ti vypadne z ruky přímo do loužičky na podlaze, o které si nejseš jistá, jestli je voda nebo hmmmm..... che! Nohy už nezvládají vypětí, podlomí se ti a ty letíš naznak, až dosedneš na záchodovou mísu. V mžiku jsi opět na nohách, se štítivým odporem, ale už je příliš pozdě, tvůj zadek už přišel do kontaktu s těmi všemi původci a formami života z prkénka, které jsi TY, i když jsi měla čas to udělat, předtím neobložila toaletním papírem, který tu v každém případě nebyl. Když pomineme tu ránu do hlavy, uříznutou hlavu od ucha kabelky, ušpiněné nohy a silónky a tu ještě stále vlhkou věc i vzpomínku na to, jak ti máma říká: "To je nechutné..... nedokážeš si představit, jaké všechny nemoci bys tu mohla chytnout......", tahle katastrofa tím ještě nekončí..... Automatický senzor záchoda je teď tak zmatený, že nechá vodu spláchnout do odpadu všechno tak vehementně, že se musíš chytit držáku, na kterém visí toaletní papír (pokud tu je) ze strachu, že tě spláchne s sebou a ty vypluješ někde v Číně. Až teď konečně rezignuješ. Jsi zlitá vodou, která vystříkla ze záchodové mísy jako fontána. Jsi vyčerpaná. Snažíš se utřít celofánem ze žvýkaček Winterfresh a pak vyjdeš z kabinky k umývadlu. Nejsi schopna zjistit, jak funguje automatický senzor na kohoutku, tak si umyješ ruce slinami a utřeš je do papírového ručníku. Procházíš kolem fronty žen, které ještě stále čekají se zkříženýma nohama, a nejsi schopna se ani zdvořile usmát. Vtom tě jakási dobrá duše na konci řady upozorní, že za sebou táhneš na botě přilepený toaletní papír dlohý jak Mississippi...! Sundáš ho z podrážky boty, tupě ho vložíš do ruky ženě, která ti to sdělila, jemně řekneš: "Vemte si ho....., možná ho budete potřebovat!!!" a vyjdeš ven. Tam koukneš na svého manžela, který vešel na pánský záchod, použil ho a vyšel zas ven a který měl dostatek času si přečíst Vojnu a mír, zatímco na tebe čekal. "Proč ti to tak dlouho trvalo?" zeptá se tě naštvaně.... "Bál jsem se o tebe..... dokonce jsem ti volal, jestli se ti něco nestalo........, ale nezvedalas to!!!!!!!". A tohle je přesně ta chvíle, kdy ho pošleš do "hajzlu!". Tento příběh je věnován VŠEM ŽENÁM NA CELÉM SVĚTĚ, které kdy musely použít veřejný záchod. A konečně vysvětluje vám, naši mužové, proč nám to tak dlouho trvá!!!! |
Vložil(a) Monika F. (bakule) ID 1010 | zobrazit další vtípky |
|
Zuzana K. (zuzikorka) ID 41067, mimibazar.cz/zuzikorka (15.1.2008, 14:18) | |
ODPOVĚDĚT |
Natka K. (natkak) ID 3205, mimibazar.cz/natkak (15.1.2008, 14:02) | |
ODPOVĚDĚT |
Lenka P. (Myšule) ID 11713 (15.1.2008, 13:53) | |
tak to sedí úplně se mi při tom vybavil veřejný záchod v Tescu | |
ODPOVĚDĚT |
Jana R. (Hranola) ID 10331, mimibazar.cz/hranola (10.10.2007, 12:56) | |
Tak jsem se dlouho nezasmála Super!! | |
ODPOVĚDĚT |
Ludmila S. (mlsounka) ID 66324 (10.10.2007, 0:50) | |
Je to přesně ze života , když to čtu, tak se tomu , ale naživo je to na mrtvici | |
ODPOVĚDĚT |
Veronika V. (verju) ID 17532, mimibazar.cz/verju (upraveno 1.8.2007, 11:49) | |
Teda Moni, prodloužilas mi život, všichni spí, tudíž nemůžu řvát smíchy, tak jsem to v sobě dusila, ale nešlo to. Několikrát jsem úplně vybuchla a strašně mi tečou slzy. Je to nádherný, ihned si to ukládám, nechám vytisknout a nalepím na stěny na veřejných WC, aby tam při čekání nebyla dlouhá chvíle | |
ODPOVĚDĚT |
Monika F. (bakule) ID 1010, mimibazar.cz/monikas (15.1.2008, 11:47) | ||
to je super nápad!!!!! | ||
ODPOVĚDĚT |
Monika K. (monky3) ID 66156 (31.7.2007, 22:39) | |
ODPOVĚDĚT |
Anonymní uživatel (Zrušený účet) ID 770 (31.7.2007, 22:39) |
Fakt jsem se smíchy málem počůrala |
ODPOVĚDĚT |
Dominika K. (Dommi) ID 4784 (8.6.2007, 11:52) | |
JJ máme to my ženy těžké | |
ODPOVĚDĚT |
Monika F. (bakule) ID 1010, mimibazar.cz/monikas (31.7.2007, 22:33) | ||
JO A NEJEN V TOMHLE.... | ||
ODPOVĚDĚT |
Andrea Š. (penguin) ID 9586, mimibazar.cz/atrey (8.6.2007, 11:51) |
TAK TO JE ZE ŽIVOTA, NAPROSTO TREFNÉ.......JEŠTĚ DODÁVÁM, ŽE NĚKDY DÁ ZABRAT HNED NA ZAČÁTKU "VSTUPNÉ", NÉ POKAŽDÉ MÍVÁM TU PĚTIKAČKU |
ODPOVĚDĚT |
Kamila M. (Camilla) ID 5867, mimibazar.cz/camilla (8.6.2007, 11:20) | |
Někdy je to fakt zápřah!!!! V tomto článku chybí zmínka o tom jak se u toho člověk zpotí a jak nejde čůrat, když víte, že za Vámi je velká fronta !!!!!!!!!!!!! |
|
ODPOVĚDĚT |
Anonymní uživatel (Zrušený účet) ID 21928 (8.6.2007, 10:47) | |
ODPOVĚDĚT |
Štěpánka J. (stepankatynka) ID 51961, mimibazar.cz/stepankatynka (8.6.2007, 9:13) | |
pravda | |
ODPOVĚDĚT |
Silvie S. (silvies) ID 4349 (8.6.2007, 8:39) | |
ODPOVĚDĚT |