![MIMIAUKCIE.sk](http://img-new.mimibazar.cz/h/bc/i/sk2s.gif)
![]() |
končící aukce | ![]() ![]() |
návod na inzerci | ![]() ![]() |
časté otázky | ![]() ![]() |
podmínky inzerce | ![]() ![]() |
možnosti reklamy | ![]() ![]() |
kontaktujte nás... | ![]() |
![]() |
Inzeráty | Testování | Soutěže 2 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky | ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() |
OSTATNÍ |
Ftípky |
Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí # # # se na balkón smotá jointa vyhulí ho... a najednou: # # # vzuuummm, oblohou proletí žlutá koule. # # # Chlápek sedí kouká a říká si: Ty vole... a ubalí si ještě # # # jednoho. # # # Vyhulí ho... a zase: oblohou proletí žlutá koule. # # # Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak si ubalí třetího špeka, # # # vyhulí ho...a vzuumm zase proletí žlutá koule. # # # Chlápek už vůbec nechápe. # # # Najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka a říká: # # # "Franto pojď domů, sedíš tu už tři dny". # # # # # # # # # # # # # # # Ptá se otec sedmnáctiletého synka: # # # Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku? # # # Na rande, odpoví synátor. # # # To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval,říká otec. # # # No, ale taky se podívej, co sis přivedl domu! # # # # # # # # # # # # # # # Chytí trosečník na ostrově zlatou rybku a ta mu nabídne splnění # # # tří přání. # # # "Tak za prvé bych chtěl, aby nalevo ode mě bylo moře plný Staropramenu". # # # Stane se. # # # "Za druhý, aby napravo ode mě bylo moře plny Krušovic". # # # Stane se. # # # "A zatřetí...???" # # # "Tak já nevím. Snad nějaký lahváče na potom, co říkáš?" # # # # # # # # # # # # # # # Stěžuje si náměstek kolegovi na novou sekretářku. # # # "Myslel jsem bůhví co to nebude a musím tedy říci, že moje # # # stará je v posteli lepší. Schválně ji vyzkoušej." # # # Za nějaký ten den se zase potkají a náměstek je zvědavý na # # # názor kolegy a ten povídá: # # # "Měl jsi pravdu, tvoje stará je lepší!" # # # # # # # # # # # # Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: # # # "Prosím vás, je to rychlé auto?" # # # "Samozřejmě, 240 km za hodinu" # # # "Ale nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!" # # # # # # # # # # # # # # # Přišel domů notně opilý manžel a povídá manželce: # # # "Tak sakra, kdo je tady hlava rodiny!" # # # Manželka mu dá facku a muž na to: # # # "To už se nemůžu ani zeptat?????" # # # # # # # # # # # # Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. # # # Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: # # # "Sestřičko, upravte polohu penisu ... hmm... dobře, # # # a teď pacientovi." # # # # # # # # # # # # # # # Děti, jak dělá ovečka? # # # Beee! # # # Dobře. A jak dělá kohoutek? # # # Kykyryký! # # # Dobře.A jak dělá svině? # # # Dobrý den, silniční kontrola, doklady prosím! # # # # # # # # # # # # # # # Kluk přijde domů totálně ožralej. # # # Jeho verze: Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vybliju # # # se, zhasnu. # # # Otcova verze: sedím na záchodě, někdo přijde, zhasne,poblije # # # mě a rozsvítí!!! # # # # # # # # # # # # Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. # # # Prodavač jí ukazuje: # # # "Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$." # # # "A co ten velký pruhovaný?" # # # "Za stopětadvacet." # # # "Tak mi ho dejte..." # # # Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače: # # # "Jak jdou dnes kšefty?" # # # "Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů." # # # # # # # # # # # # # # # # # # Policajt zabil svou tchyni. # # # Před soudem se obhajuje: # # # "To mi přikázala moje žena!" # # # "A jak to vlastně bylo?" # # # "Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka,kdyby # # # na ni sedla moucha, tak ji zab!" # # # # # # # # # # # # Přijde pán do baru a vidí na pultu sedět malinkého mužíčka # # # s malinkatým štamprlátkem. # # # "Proboha, co to je za zjev?" ptá se barmana. # # # Ten se otočí k mužíčkovi: # # # "Pane plukovníku, vyprávějte nám, jak to bylo, když jste tenkrát # # # v Africe poslal toho šamana do prdele!" # # # # # # # # # # # # # # # "Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?" # # # "No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř. # # # # # # # # # # # # Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého # # # optimistu. # # # Na vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. # # # Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do # # # pokoje kopu koňského hnoje. # # # Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky. # # # Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. # # # "Tolik dárků, všichni mi budou závidět, hračky se budou kazit # # # a tolik baterek do nich..." # # # Z pokoje optimisty se ozývá smích. # # # Přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a říká: # # # "Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!". # # # |
Vložil(a) Tereza B. (Termilka) ID 91534 | zobrazit další vtípky |
|